Månades sämsta save!
Idag och i morgon är det Bjuvsfestival!
Med tanke på att Bjuvsfestivalen är en sunkigare version av Helsingborgsfestivalen, med värdelösa band och en enormt hög drägg per capita så led jag av både bakfylla, psykiska problem och svininfluensa när JB frågade om jag inte skulle göra ett besök. Bojkott av den skiten helt enkelt
Istället köpte jag hem en fet påse godis, ett flak Cola och slängde i en skiva med American Pie 1-6 i min XBOX.
Hann dock bara med halva American Pie 3 (den bästa av filmerna i mitt tycke) innan Baloo ringde och meddelade att han behövde
1: en spritleverans,
2: en Wingman ty han skulle lägra Norskan ikväll!
Innan jag begav mig till Baloos firmafest funderade jag på vilken personlighet jag skulle anta för kvällen.
1: En känslig och missförstådd kille.
2: En sexistisk och sjukt egocentrisk skitstövel.
Jag valde det alternativ som kändes mest trovärdigt!
Väl framme vid Streams firmafest förstod jag varför Baloo ville utbyta kroppsvätskor med Norskan. För personalstyrkan bestod av 50 småfeta/feta manliga datanördar, tio brudar som såg ut som kloner av DOT samt Norskan.
Norskan gick för övrigt fram till mig och presenterade sig varpå jag svarade: ”Ja men det var ju gött att äntligen ha ett namn på dig” av någon osannolikt dum anledning inflikade Baloo ”Ja jag har sagt en del gott om dig” vilket jag var tvungen att försöka rädda upp. Min save måste nog utses till månadens sämsta då den löd ”Ja han har berättat att han aldrig har träffat en norska som är bättre på det norska språket än vad du är!”
Min otroliga människokännedom avslöjade omedelbart att Norskan ville ha kuk denna afton, dock var det svårt att avgöra om det var min, Baloos eller någon helt annans så vi la till det på ”att göra listan” att ta reda på.
Vi blev kvar på stället ett tag till och det var mestadels lugnt tills en DOT klon av oklar orsak bytte trosor runt hörnet. Jag hörde bara ljud runt hörnet, så min nyfikenhet fick mig så klart att vända blicken dit. Min ”belöning” var att få se en DOT klon naken och sen få en utskällning, av oklar orsak. Eftersom en diskussion med en DOT klon är ett hopplöst projekt att vinna begav vi oss till Mastern HQ för att trycka koffeintabletter istället!
Av oklar orsak tog vi på oss vars en cowboyhatt och begav oss ner mot Tivvan. Våra snygga hattar drog till oss uppmärksamheten från en snygg sak på vägen till Tivvan som också skulle dit. Framme vid Tivvan var kön groteskt lång och bruden såg inte jättesugen ut på sexuella interaktioner med motsatt kön, så med tanke på min tanke att det är svårt att sälja något som kunden inte vill ha, gjorde vi det enda raka och begav oss till Utposten.
Där dök det upp en av de fulare DOT kopiorna från Baloos jobb, satte sig bredvid undertecknad och såg sugen ut. Bara tanken på sex med en fulare version av DOT samtidigt som jag inte var jättefull var ganska skrämmande, men framförallt hade det varit sjukt pinsamt med tanke på alla glirningar och slag under bältet Draken fått utstå de senaste åren på grund av sitt val av partner!
Räddade upp situationen genom att dra en lång utläggning om hur jävla gött det hade varit att om jag och Baloo lyckats få Norskan att gå med på en dubbelmacka!
Med denna utläggning i åtanke så kunde inte Baloo hålla sig från ett desperat försök att få Norskan i säng så han tvingade med mig till Tivolis enorma kö igen!
I den kön mötte jag på en tjej som kallade sig själv för Egoina och skröt om att hon hade Sveriges nionde mest besökte blogg. Jag kontrade med att jag hette Mastern och hade Sveriges nionde minst besökta blogg! Det visade sig inte vara en musöppnare, utan istället kollade hon bara konstigt på mig.
Med en enorm kö, ont i magen av allt godis, och obefintliga utsikter att få Norskan i säng beslöt jag mig för att hemgång var det enda raka. Baloo å andra sidan som fantiserat mycket mer om Norskan än om insekten tyckte annorlunda så vi skildes åt för aftonen!
Slutligen: Det visade sig att Egoina hade Sveriges sjätte mest besökta blogg och som alla bloggar som är mest besökta var dess innehåll fullständigt ointressant men innehöll en massa bilder på bruden i fråga.
För att höja mitt eget besökarantal från 10 till 200 väljer jag därför att publicera en bild på denna Donna som togs när hon prövade våra Cowboyhattar. Håll tillgodo!
// Mastern
Direktören slår till igen.
Om man har ett missat samtal från 10 på kvällen, så ska det till ett fyllo för att komma på ideen att ringa och kolla vad det gällde klockan fyra på morgonen!
Direktören är väl en person som relativt ofta kan kategoriseras till kategorin fyllo så det var han som var den skyldige denna gång.
Lyckligtvis var jag vaken ty jag skrev färdigt en längre tripprapport för de som inte fick nog av den ganska långa innan.
// Mastern
Direktören är väl en person som relativt ofta kan kategoriseras till kategorin fyllo så det var han som var den skyldige denna gång.
Lyckligtvis var jag vaken ty jag skrev färdigt en längre tripprapport för de som inte fick nog av den ganska långa innan.
// Mastern
Framtidsutsikter för min chippegranne.
Chippegrannen som var här och surade om ljudet var uppenbarligen nyinflyttad eftersom jag aldrig sett honom förut. Följande tre scenarion beskriver möjliga relationer till min nya granne!
// Mastern
- Positiv: Den sure chippen finner sin inre glädje, inser att Mastern är kung och gör allt, inklusive fixar brudar, pengar och skumpa till mig, för att få äran att kalla mig vän
- Neutral: Han blev nöjd över volymsänkningen och låter sitt liv fortgå som det gjorde innan, de vill säga utan influens från Mastern
- Negativ: Han blir bitter och skickar en razzia mot mig!
// Mastern
resor i fantasin och en sur chippe!
Min och Rockstars leverans från naturens droger dök lite oväntat upp i morse. Oväntat därför att vi trodde att vi blivit rippade eller åtminstone att vi skulle tvingas vänta till den 25-e september på leverans. Hur som helst dök skiten upp en leverans bestående av några burkar koffeintabletter (var dags att skära ner på starkare stimulanter, vid festtillfällen) vår indian favorit DPT samt några mystiska fågelfrön. De sistnämnda får Rockstar vara försökspilot till..
Hur som helst tyckte jag det var dags att ta ett rejält snack med den Keltiske Jesus och hans polare så tryckte i mig en bunke DPT för att resa i min fantasi. Och en jävla resa blev det, från mina innersta celler till det yttersta universum och allt däremellan typ. Reste även tillbaka till tidpunkten för Big Bang, där jag på Rockstar förslag fokuserade min blick på ljuset i centrum. For in i det och när jag nästan var inne i det så flimmrade det förbi en massa religiösa symboler och gubbar, typ Jesus Budda och några andra oidentifierade nissar. Så nära källan till gudomlighet osv i mina fantasivärld och vad händer härnäst. Jo en ful och sur chippe till granne bankar på dörren och kräver att jag ska sänka volymen. En jävla tråkig realitycheck som effektivt sabbade resten av min fantasi!
Vidare kan rapporteras att Masterns fantasivärld för kvällen var mestadels ljus och ganska Matrixinspirerad. Ni vet när Neo bli ihjälskjuten i slutet av ettan, vaknar till liv och sen börjar se allting i grönsvart med flöden runt omkring allting, typ så skifta det över i bland så man såg både sina fantasibilder i vanliga färger och i matrixflöden samtidigt. Sjukt coolt!
När Rockstar fick höra om detta börja han mala en av klyschorna från sin favoritbok "The doors of perception" med sina flumteser om energiflöden med den bärande grundtanken "Once the doors of perception have been lifted, everything will appear as it is, infinite". Eller på ren svenska så menar författaren att det man ser när man syrar egentligen är verkligheten och det man ser som nykter är illusionen. I mitt tycke är det ett omvänt resonemang ungefär som att hävda att det fula fylleragget som såg helt okej ut när man var full egentligen ser helt okej ut på riktigt också och att det är när man är nykter man ser fel. Ett ganska omvänt resonemang men visst kan man tycka så om man vill.
I mitt tycke är dock det man ser nykter verkligheten och resten fantasi, lättast så om man vill hålla sig undan psykiatriska anstalter..:)
För den som vill läsa "The doors of perception" så ligger eländet hemma hos mig, Rockstar kräver likt alla andra fundamentalister att jag ska läsa just hans utvalda bok. Får jag valet läser jag dock hellre "The doors of perception" än Bibeln då den förstnämnda är på 150 sidor och Bibeln troligtvis hade varit minst 5000 sidor lång om de inte envisats med den groteskt lilla texten i den!
// Mastern
Hur som helst tyckte jag det var dags att ta ett rejält snack med den Keltiske Jesus och hans polare så tryckte i mig en bunke DPT för att resa i min fantasi. Och en jävla resa blev det, från mina innersta celler till det yttersta universum och allt däremellan typ. Reste även tillbaka till tidpunkten för Big Bang, där jag på Rockstar förslag fokuserade min blick på ljuset i centrum. For in i det och när jag nästan var inne i det så flimmrade det förbi en massa religiösa symboler och gubbar, typ Jesus Budda och några andra oidentifierade nissar. Så nära källan till gudomlighet osv i mina fantasivärld och vad händer härnäst. Jo en ful och sur chippe till granne bankar på dörren och kräver att jag ska sänka volymen. En jävla tråkig realitycheck som effektivt sabbade resten av min fantasi!
Vidare kan rapporteras att Masterns fantasivärld för kvällen var mestadels ljus och ganska Matrixinspirerad. Ni vet när Neo bli ihjälskjuten i slutet av ettan, vaknar till liv och sen börjar se allting i grönsvart med flöden runt omkring allting, typ så skifta det över i bland så man såg både sina fantasibilder i vanliga färger och i matrixflöden samtidigt. Sjukt coolt!
När Rockstar fick höra om detta börja han mala en av klyschorna från sin favoritbok "The doors of perception" med sina flumteser om energiflöden med den bärande grundtanken "Once the doors of perception have been lifted, everything will appear as it is, infinite". Eller på ren svenska så menar författaren att det man ser när man syrar egentligen är verkligheten och det man ser som nykter är illusionen. I mitt tycke är det ett omvänt resonemang ungefär som att hävda att det fula fylleragget som såg helt okej ut när man var full egentligen ser helt okej ut på riktigt också och att det är när man är nykter man ser fel. Ett ganska omvänt resonemang men visst kan man tycka så om man vill.
I mitt tycke är dock det man ser nykter verkligheten och resten fantasi, lättast så om man vill hålla sig undan psykiatriska anstalter..:)
För den som vill läsa "The doors of perception" så ligger eländet hemma hos mig, Rockstar kräver likt alla andra fundamentalister att jag ska läsa just hans utvalda bok. Får jag valet läser jag dock hellre "The doors of perception" än Bibeln då den förstnämnda är på 150 sidor och Bibeln troligtvis hade varit minst 5000 sidor lång om de inte envisats med den groteskt lilla texten i den!
// Mastern
Baloos fantasier...
Häromdagen framkom det att Baloo hade haft en sexdröm om följande "brud".
Alla som förstår honom, lämna en kommentar!
// Mastern
Alla som förstår honom, lämna en kommentar!
// Mastern
ingen succédebut i korpen!
Idag var det dags för undertecknad att göra debut i Korpen!
Blev inkallad till det "superba" laget FC Zpeed som leddes av ingen mindre än Den Tjocke Plastfäkttaren.
Min ambition för dagen var glasklar: Att dominera fullständigt stänka in ett hattrick för att sen skryta i HAIS gästbok om mina bravader och kräva en A-lagsplats!
Så blev det inte: Stolpen och ribban var i vägen! tre ramträffar och ett mål i en korpmatch som man förlorar kan bara anses bra om man fått bloggnamnet Bagdad Bob! Då mitt bloggnamn är Mastern så står jag över såna pinsamheter!
I övrigt så skyller jag min egen och laget otillräckliga insats helt och hållet på Brohults usla planers: fler gropar än i ett trädgårdsland som är översvämmad med grävlingar!
// Mastern
Blev inkallad till det "superba" laget FC Zpeed som leddes av ingen mindre än Den Tjocke Plastfäkttaren.
Min ambition för dagen var glasklar: Att dominera fullständigt stänka in ett hattrick för att sen skryta i HAIS gästbok om mina bravader och kräva en A-lagsplats!
Så blev det inte: Stolpen och ribban var i vägen! tre ramträffar och ett mål i en korpmatch som man förlorar kan bara anses bra om man fått bloggnamnet Bagdad Bob! Då mitt bloggnamn är Mastern så står jag över såna pinsamheter!
I övrigt så skyller jag min egen och laget otillräckliga insats helt och hållet på Brohults usla planers: fler gropar än i ett trädgårdsland som är översvämmad med grävlingar!
// Mastern
Fetton= matmissbrukare
En vanlig klyscha är att insidan är det viktigaste och att man inte ska döma någon för hur den ser ut. Ambitionen med detta inlägg är att skjuta denna slitna och felaktiga klyscha i sank!
Ofta har man hört den klyschiga frågan, "Men skulle du inte föredra en tjej som vore tjock och snäll framför en som var snygg och bitchig?" Men handen på hjärtat kära läsare, min uppfattning är att fetton oftast har ännu jävligare och fuckade psyken än de som faktiskt ser bra ut. I morse kom jag fram till förklaringen. Fetton är matmissbrukare!
I vårt samhälle har vi tre olika sätt att behandla missbrukare:
Ajja detta osannolika förslag var bara ett sidospår, men likväl återstår min huvudsakliga frågeställning: Vill du dejta en svårt beroende missbrukare med uppenbara psykiska problem? Om svaret är nej så har du en ytterligare en anledning att inte bli ihop med en fet tjej! Så nästa gång ni konfronteras för er "ytlighet" av valfritt fetto, hänvisa till Mastern!
Till alla fetton! Sluta gnäll på ytligheten i samhället å ta itu med ert eget missbruk istället!
// Mastern
Ofta har man hört den klyschiga frågan, "Men skulle du inte föredra en tjej som vore tjock och snäll framför en som var snygg och bitchig?" Men handen på hjärtat kära läsare, min uppfattning är att fetton oftast har ännu jävligare och fuckade psyken än de som faktiskt ser bra ut. I morse kom jag fram till förklaringen. Fetton är matmissbrukare!
I vårt samhälle har vi tre olika sätt att behandla missbrukare:
- Dalta med dem och slänga massvis med vårdresurser på att få dem friska
- Tvinga dem att handla den missbrukade produkten i speciella butiker där den missbrukade produkten säljs till groteska överpriser
- Slänga dem i fängelse
Ajja detta osannolika förslag var bara ett sidospår, men likväl återstår min huvudsakliga frågeställning: Vill du dejta en svårt beroende missbrukare med uppenbara psykiska problem? Om svaret är nej så har du en ytterligare en anledning att inte bli ihop med en fet tjej! Så nästa gång ni konfronteras för er "ytlighet" av valfritt fetto, hänvisa till Mastern!
Till alla fetton! Sluta gnäll på ytligheten i samhället å ta itu med ert eget missbruk istället!
// Mastern
Bagdad Bobs ande lever vidare!
Bagdad Bob är för den som inte minns Iraks legendariske (des)informationsminister under kriget 2003. Mannen som i en TV sändning uttryckte det smått legendariska mantrat att USA inte hade en chans att inta Bagdad, samtidigt som amerikanska stridsvagnar befann sig ett par hundra meter bort. Dagen efter hade Bagdad fallit och Bagdad Bob blivit kultförklarad.
Inom sportvärlden har det den senaste veckan dykt upp två efterträdare till denna legendar, en Sverigekänd och en lokalkändis!
Sverigekänd (nåja) är friidrottens förbundskapten som uttryckte han var nöjd med den svenska insatsen i VM. Andra bedömare menade att det var den största floppen i svensk friidrottshistoria, vilket stämde bättre överens med vad som faktiskt hände.
I HAIS har vi en vänsterback som på fullt allvar menar på att det HAIS var det bättre laget och hade otur i en match som förlorades med 10-2 (se föregående inlägg för mer info) Vidare menade han att han borde vara A-lagsaktuell eftersom han ansåg sig själv ha gjort en bra insats. HAIS gästbok finner ni på här
För nöjes skulle har vi även omröstning: Vem är den bäste Bagdad Bob av de tre nämnda!
A: Bagdad Bob- The original the best!
B: Sveriges förbundskapten i friidrott
C: HAIS B-lags vänsterback
// Mastern
Inom sportvärlden har det den senaste veckan dykt upp två efterträdare till denna legendar, en Sverigekänd och en lokalkändis!
Sverigekänd (nåja) är friidrottens förbundskapten som uttryckte han var nöjd med den svenska insatsen i VM. Andra bedömare menade att det var den största floppen i svensk friidrottshistoria, vilket stämde bättre överens med vad som faktiskt hände.
I HAIS har vi en vänsterback som på fullt allvar menar på att det HAIS var det bättre laget och hade otur i en match som förlorades med 10-2 (se föregående inlägg för mer info) Vidare menade han att han borde vara A-lagsaktuell eftersom han ansåg sig själv ha gjort en bra insats. HAIS gästbok finner ni på här
För nöjes skulle har vi även omröstning: Vem är den bäste Bagdad Bob av de tre nämnda!
A: Bagdad Bob- The original the best!
B: Sveriges förbundskapten i friidrott
C: HAIS B-lags vänsterback
// Mastern
En pinsamt bedrövlig HAIS insats
Det finns förluster och det finns förluster.
Den idag var av den bedrövligt usla pinsamma sorten som man bara höll på att spy åt. Började på bänken för att se HAIS ligga under mot Makedoniska med 0-5 i paus. Flertalet av motståndarnas mål i denna halvlek uppkom av att någon stod å sov med bollen, blev av med den, motståndarna snodde den och gjorde mål, fruktansvärt billiga mål!
Blev inbytt och innan jag var varm i kläder låg vi under med 0-8 efter en första kvart där jag var minst lika bedrövlig som vissa av de andra fittorna jag lacka ur på fullständigt sen. Sen blev det mörkt och belysningen gick inte igång av sig själv så matchen fick avbrytas tillfälligt tills belysningen var påslagen igen. Då började några fittor ur laget försöka få matchen avbruten å gnällde en massa på domaren. Helt obefogat för helvete inte domarens uppgift att fixa med belysningen, det är planskötarens. Till slut kom belysningen igång, och då började en jävla fjolla gnälla om "ja men då spelar vi väl bara tio minuter till?" Varför liksom? Om matchen avbröts med 30 minuter kvar så spelar man väl 30 minuter!?
Då sprang Lill-Mastern, som övergett fotbollen för plastfäktningen men var och tittade på matchen som en åskådare, in på planen och gav mig kaptensbindeln. Då steg jag fram till domaren uttryckte "Det finns inget att diskutera egentligen, nu spelar vi färdigt matchen den tiden som är kvar!" och så fick det bli. Då drog vänsterbacken, som jämt och ständigt skriver i gästboken på HAIS hemsida och antyder att han skulle vara A-lagsmaterial, till med "Men jag vet inte om jag har motivationen att spela mer." Jävla fjolla, har du spelat kasst så stå upp för din klubb och visa lite stolthet, vi är för fan vuxna och inget P12 lag!
Eftersom det inte finns något pinsammare än spelare som gnäller på varandra under pågående match, så lämnade jag det till omklädningsrummet, och tände till något sjukt de sista 30 minuterna av matchen. Snodde boll gång på gång, la en bunke läckra passningar och sprang som en galning. Det mesta jag gjorde gick hem! Skulle kanske till och med kunna sträcka mig till att säga att de sista 30 minuterna nog var de bästa 30 minuter jag gjort på plan i år vilket är en enormt feltajmat utnyttjande av potential, ty vad hjälper det att rycka upp sig när matchen är körd i botten.
Å andra sidan kan jag ta med sig uppryckningen till nästa match: Visst bollen är och förblir inte min vän, men finns annat jag kan tillföra på plan om jag bara ger järnet!
Blev inte mycket av den tilltänkta utskällningen i omklädningsrummet, eftersom B-lagstränaren lugnade mig efter matchen vilket nog var lika bra det! Å andra sidan tycker jag han borde tänt till mer, det hade jag gjort som tränare efter att ha beskådat mitt lag spela som avgrundsdjupt dåligt!
Matchen slutade med förlust 2-10!
// Mastern
Den idag var av den bedrövligt usla pinsamma sorten som man bara höll på att spy åt. Började på bänken för att se HAIS ligga under mot Makedoniska med 0-5 i paus. Flertalet av motståndarnas mål i denna halvlek uppkom av att någon stod å sov med bollen, blev av med den, motståndarna snodde den och gjorde mål, fruktansvärt billiga mål!
Blev inbytt och innan jag var varm i kläder låg vi under med 0-8 efter en första kvart där jag var minst lika bedrövlig som vissa av de andra fittorna jag lacka ur på fullständigt sen. Sen blev det mörkt och belysningen gick inte igång av sig själv så matchen fick avbrytas tillfälligt tills belysningen var påslagen igen. Då började några fittor ur laget försöka få matchen avbruten å gnällde en massa på domaren. Helt obefogat för helvete inte domarens uppgift att fixa med belysningen, det är planskötarens. Till slut kom belysningen igång, och då började en jävla fjolla gnälla om "ja men då spelar vi väl bara tio minuter till?" Varför liksom? Om matchen avbröts med 30 minuter kvar så spelar man väl 30 minuter!?
Då sprang Lill-Mastern, som övergett fotbollen för plastfäktningen men var och tittade på matchen som en åskådare, in på planen och gav mig kaptensbindeln. Då steg jag fram till domaren uttryckte "Det finns inget att diskutera egentligen, nu spelar vi färdigt matchen den tiden som är kvar!" och så fick det bli. Då drog vänsterbacken, som jämt och ständigt skriver i gästboken på HAIS hemsida och antyder att han skulle vara A-lagsmaterial, till med "Men jag vet inte om jag har motivationen att spela mer." Jävla fjolla, har du spelat kasst så stå upp för din klubb och visa lite stolthet, vi är för fan vuxna och inget P12 lag!
Eftersom det inte finns något pinsammare än spelare som gnäller på varandra under pågående match, så lämnade jag det till omklädningsrummet, och tände till något sjukt de sista 30 minuterna av matchen. Snodde boll gång på gång, la en bunke läckra passningar och sprang som en galning. Det mesta jag gjorde gick hem! Skulle kanske till och med kunna sträcka mig till att säga att de sista 30 minuterna nog var de bästa 30 minuter jag gjort på plan i år vilket är en enormt feltajmat utnyttjande av potential, ty vad hjälper det att rycka upp sig när matchen är körd i botten.
Å andra sidan kan jag ta med sig uppryckningen till nästa match: Visst bollen är och förblir inte min vän, men finns annat jag kan tillföra på plan om jag bara ger järnet!
Blev inte mycket av den tilltänkta utskällningen i omklädningsrummet, eftersom B-lagstränaren lugnade mig efter matchen vilket nog var lika bra det! Å andra sidan tycker jag han borde tänt till mer, det hade jag gjort som tränare efter att ha beskådat mitt lag spela som avgrundsdjupt dåligt!
Matchen slutade med förlust 2-10!
// Mastern
Där fick vi svaret på förra veckans fråga!
I ett blogginlägg förra veckan ställdes tre olika scenarion för min telefonförsäljarkarriär upp. Jag citerar
"Hur som helst för jobbet finns det tre troliga utfall
A: Jag säljer satan, tjänar multum och blir fett nöjd med livet
B: Jag säljer precis det minsta man måste för att få ut grundlönen, sitter av tiden och smiter för att slippa få kicken
C: Jag säljer nada, får spel, dampar och säger upp mig efter en vecka!"
Med tanke på att jag skriver detta inlägg exakt en vecka senare så får läsaren själv gissa sig till svaret!
Min senaste arbetsgivare lär för övrigt inte vara någon bra referens att ta med i mitt CV då jag skickade följande mail:
"Hur som helst för jobbet finns det tre troliga utfall
A: Jag säljer satan, tjänar multum och blir fett nöjd med livet
B: Jag säljer precis det minsta man måste för att få ut grundlönen, sitter av tiden och smiter för att slippa få kicken
C: Jag säljer nada, får spel, dampar och säger upp mig efter en vecka!"
Med tanke på att jag skriver detta inlägg exakt en vecka senare så får läsaren själv gissa sig till svaret!
Min senaste arbetsgivare lär för övrigt inte vara någon bra referens att ta med i mitt CV då jag skickade följande mail:
Till: [email protected]
Ämne: Jag säger upp mig!
Efter att i en vecka suttit på ert Helsingborgskontor oavlönad har jag kommit fram till att en anställning hos er ingalunda känns relevant.
Mitt beslut har växt fram utifrån följande punkter:
1: Swemedias minst sagt usla rykte, ett rykte som har bekräftats av en mängd faktorer
2: Ingen på kontoret har sålt någonting på hela veckan
3: En genomgång av företagets toppsäljare tidigare idag, visade att enbart 5 av uppskattningsvis 40 säljare tjänade över 1000 kronor om dagen, vilket får anses vara en genomsnittlig kontorslön i nuläget, med andra ord tjänar 87,5 % av er personal under genomsnittet eller ingenting alls, vilket får anses helt orimligt.
Med detta sagt vill jag tacka för den erfarenhet jag fick av ert företag och önska er lycka till i framtiden
// Martin
// Mastern
Ämne: Jag säger upp mig!
Efter att i en vecka suttit på ert Helsingborgskontor oavlönad har jag kommit fram till att en anställning hos er ingalunda känns relevant.
Mitt beslut har växt fram utifrån följande punkter:
1: Swemedias minst sagt usla rykte, ett rykte som har bekräftats av en mängd faktorer
2: Ingen på kontoret har sålt någonting på hela veckan
3: En genomgång av företagets toppsäljare tidigare idag, visade att enbart 5 av uppskattningsvis 40 säljare tjänade över 1000 kronor om dagen, vilket får anses vara en genomsnittlig kontorslön i nuläget, med andra ord tjänar 87,5 % av er personal under genomsnittet eller ingenting alls, vilket får anses helt orimligt.
Med detta sagt vill jag tacka för den erfarenhet jag fick av ert företag och önska er lycka till i framtiden
// Martin
// Mastern
felskrivet CV?
Tydligen så framställer mitt CV mig som guds gåva till försäljaryrket, tyvärr så gör inte den faktiska prestationen det.
Otippat samtal för övrigt "Ja tyvärr hade vi redan hunnit tillsätta tjänsten, men i övrigt verkade du som klippt och skuren för jobbet, sök gärna liknande i framtiden"
Hellre en klapp på axeln, än en spark i röven!?
Helst av allt: En ultrafet Lottovinst, en snygg bil, med tillhörande snygga brudar samt en flashig kåk! Gimme Gimme Gimme!
// Mastern
Otippat samtal för övrigt "Ja tyvärr hade vi redan hunnit tillsätta tjänsten, men i övrigt verkade du som klippt och skuren för jobbet, sök gärna liknande i framtiden"
Hellre en klapp på axeln, än en spark i röven!?
Helst av allt: En ultrafet Lottovinst, en snygg bil, med tillhörande snygga brudar samt en flashig kåk! Gimme Gimme Gimme!
// Mastern
Jävla skit!
Om en jobbintervju:
Inte innehåller:
- irrelevanta frågor om ens tidigare jobb
- enormt långa och ointressanta utläggningar om det egna företaget
- Inte ber en berätta hela ens livshistoria (där man censurerar bort allt stötande)
Samt är överstökad på en kvart:
Så innebär det antingen:
- Att man just blivit anställd som telefonförsäljare
- Att man inte fått jobbet!
Jobbintervjun idag, rörde sig inte om telefonförsäljning, då det vore att gå över ån efter vatten!?
// Mastern
Kungligt svar
"Alltså jag har för mycket pengar och har därmed inget som helst behov av gratis nummerupplysning"
Sicken Kung!
// Mastern
Sicken Kung!
// Mastern
Citatdags igen:
"Det är utsidan som räknas men det är in man vill komma!"
// Mastern
// Mastern
Ketchupeffekt och gymcomeback..
Under cirka två månaders tid var jag arbetslös och inte en jävel till arbetsgivare ansåg det vara lönt å höra av sig. Under de fyra arbetsdagar jag befunnit mig på drottninggatan 13 så har det ploppat in fyra arbetserbjudanden.
Av dessa var jag på intervju på ett ikväll efter jobbet, men framförallt ser morgondagens intervju klockan 1300 intressant ut, så håll tummarna för mig, det ska jag göra!
Är det bara en slump eller kan jobbfronten jämföras med kvinnofronten där man genast blir mycket mer attraktiv bara för att man redan har ett/en
I och för sig kan telefonförsäljning jämföras med ett äckligt fetto, något folk tar som en sista utväg och dumpar fortast möjligt!
De jag känner som har knullabonnemang hos äckliga fetton får aldrig ligga snyggt dock!
Gjorde gymcomeback i afton, varning för träningsvärk!
Läsarna ombeds återigen att vid varje besök klicka på varenda jävla banner i det övre vänstra hörnet av sidan för att fylla på min partyfond!
Eller för att förklara med bilder:
Av dessa var jag på intervju på ett ikväll efter jobbet, men framförallt ser morgondagens intervju klockan 1300 intressant ut, så håll tummarna för mig, det ska jag göra!
Är det bara en slump eller kan jobbfronten jämföras med kvinnofronten där man genast blir mycket mer attraktiv bara för att man redan har ett/en
I och för sig kan telefonförsäljning jämföras med ett äckligt fetto, något folk tar som en sista utväg och dumpar fortast möjligt!
De jag känner som har knullabonnemang hos äckliga fetton får aldrig ligga snyggt dock!
Gjorde gymcomeback i afton, varning för träningsvärk!
Läsarna ombeds återigen att vid varje besök klicka på varenda jävla banner i det övre vänstra hörnet av sidan för att fylla på min partyfond!
Eller för att förklara med bilder:
OCH
FÖRUTSÄTTER
// Mastern
Dagens citat
"Hade jag varit bra på att lura på folk saker som de egentligen inte vill ha, så hade jag fått ligga snyggt oftare"
// Mastern
// Mastern
inget ögongodis, jobberbjudande, annonser.
När jag anlände till jobbet idag så insåg jag till min stora besvikelse att Ögongodiset hade sagt upp sig!
Dagen hade dock kunnat arta sig i alla fall, för efter någon timme senare ringde det från proffice med ett jobberbjudande!
Jobbet som erbjöds var: *trumvirvel*
Telefonförsäljare!
Ödets ironi skrattade mig sannerligen i ansiktet för av alla jobb jag sökt på proffices hemsida ville de mig exakt samma jobb som jag redan har och hatar (samt icke att förglömma tjänar minst sagt uselt på) till och med produkten att sälja var densamma, annonser, fast åt en annan hemsida!
Apropå annonser så ser ni några fula saker i min bloggs översta vänstra hörn! Enligt den minst sagt tvivelaktiga sidan som står bakom annonserna får jag en krona per annons och klick vilket innebär att om alla läsarna klickar på alla fula annonser varje dag, så har jag råd att supa!
Att jag har råd att supa ligger troligtvis i allas intresse, eftersom bloggens innehåll annars blir minst sagt oinspirerande och ointressant, så klicka på för bövelen!
// Mastern
Dagen hade dock kunnat arta sig i alla fall, för efter någon timme senare ringde det från proffice med ett jobberbjudande!
Jobbet som erbjöds var: *trumvirvel*
Telefonförsäljare!
Ödets ironi skrattade mig sannerligen i ansiktet för av alla jobb jag sökt på proffices hemsida ville de mig exakt samma jobb som jag redan har och hatar (samt icke att förglömma tjänar minst sagt uselt på) till och med produkten att sälja var densamma, annonser, fast åt en annan hemsida!
Apropå annonser så ser ni några fula saker i min bloggs översta vänstra hörn! Enligt den minst sagt tvivelaktiga sidan som står bakom annonserna får jag en krona per annons och klick vilket innebär att om alla läsarna klickar på alla fula annonser varje dag, så har jag råd att supa!
Att jag har råd att supa ligger troligtvis i allas intresse, eftersom bloggens innehåll annars blir minst sagt oinspirerande och ointressant, så klicka på för bövelen!
// Mastern
En söndag som var precis som vanligt!
Söndagar är generellt sett inte min favoritdag i veckan, så hör inte heller denna till mina favoriter, men kusligt är hur lik denna söndagen är en bakfyllesöndag.
Vaknade sent med en lagom tung huvudvärk: precis som vanligt, trots min stillsamma gårdagskväll,så mycket för att nykterism skulle vara nyttigt
Fick höra obefogat gnäll från kvinnor i omgivningen precis som vanligt. Förvisso är allt gnäll från kvinnor i omgivningen obefogat men extra obefogat de gånger man INTE ringt med något ogenomtänkt förslag/påstående tre på natten!
Fick döma en urtråkig Oldboysmatch, precis lika underhållande som oldboysmatcher brukar vara!
Blev hälsad på en snubbe jag tydligen hade snackat med på fyllan någon gång, han ville ha mitt nummer av någon anledning, precis som vanligt. Det får för fan börja dyka upp porriga brudar och be om mitt nummer istället, fan så mycket mer relevant!
Fick skåda HIF tappa guldet i år igen efter en usel insats mot ett bottenlag, precis som alla andra år i augusti.
Den sämsta domaren genom tiderna, Åke Andreasson, gjorde comeback på Olympia, och visade sannerligen att epitetet "den sämsta domaren genom tiderna" är helt välförtjänt, hade inte ett rätt på hela matchen!
Å andra sidan borde Skulasson och Sundins skickas på terapi alternativt få ett presentkort på citygirls för att gnälla runt och bli utvisade för idiotsaker hör verkligen inte till om man cashar in multum i månaden!
// Mastern
Vaknade sent med en lagom tung huvudvärk: precis som vanligt, trots min stillsamma gårdagskväll,så mycket för att nykterism skulle vara nyttigt
Fick höra obefogat gnäll från kvinnor i omgivningen precis som vanligt. Förvisso är allt gnäll från kvinnor i omgivningen obefogat men extra obefogat de gånger man INTE ringt med något ogenomtänkt förslag/påstående tre på natten!
Fick döma en urtråkig Oldboysmatch, precis lika underhållande som oldboysmatcher brukar vara!
Blev hälsad på en snubbe jag tydligen hade snackat med på fyllan någon gång, han ville ha mitt nummer av någon anledning, precis som vanligt. Det får för fan börja dyka upp porriga brudar och be om mitt nummer istället, fan så mycket mer relevant!
Fick skåda HIF tappa guldet i år igen efter en usel insats mot ett bottenlag, precis som alla andra år i augusti.
Den sämsta domaren genom tiderna, Åke Andreasson, gjorde comeback på Olympia, och visade sannerligen att epitetet "den sämsta domaren genom tiderna" är helt välförtjänt, hade inte ett rätt på hela matchen!
Å andra sidan borde Skulasson och Sundins skickas på terapi alternativt få ett presentkort på citygirls för att gnälla runt och bli utvisade för idiotsaker hör verkligen inte till om man cashar in multum i månaden!
// Mastern
Gnälliga i Åstorpsbor, tennis, och bjudning med armbågen!
Idag var det perfekt fotbollsväder när jag cyklade ner till Harlyckan för att blåsa i min pipa!
Efter matchen var Åstorps kulturberikare inte helt nöjda med domarinsatsen, men vem fan är det när man nyss förlorat med 9-1?!
En Åstorpsspelare till en annan: "Äh vi borde gett dem tröjorna efter matchen med tanke på hur mycket de drog i dem" Jag funderade på att inflika "Äh ni kunde gett dem skorna istället, med tanke på hur ni ställde in skorna in andra halvlek" men valde den diplomatiska lösningen, de vill säga sa varken bu eller bä.
Sen blev det tennis med fadern som gjorde nåt så ovanligt som att spela helt okej i första set. I andra set tog åldern ut sin rätt och han blev sig själv lik igen.
Fick en klassisk bjudning med armbågen av en snygg sak tidigare idag, i klartext gick det ut på att hon kunde tänka sig att dyka upp om inget mer intressant dök upp. Det gjorde det uppenbarligen, men sjukt skumt beteende att bjuda över sig själv för att sen inte dyka upp!
Ska man se något positivt i det hela så var det att jag fick tummen ur arslet så att lägenheten blev städad.
Den negativa aspekten var att beteendet gjorde sitt för att befästa min något misantropiska människosyn.
// Mastern
Efter matchen var Åstorps kulturberikare inte helt nöjda med domarinsatsen, men vem fan är det när man nyss förlorat med 9-1?!
En Åstorpsspelare till en annan: "Äh vi borde gett dem tröjorna efter matchen med tanke på hur mycket de drog i dem" Jag funderade på att inflika "Äh ni kunde gett dem skorna istället, med tanke på hur ni ställde in skorna in andra halvlek" men valde den diplomatiska lösningen, de vill säga sa varken bu eller bä.
Sen blev det tennis med fadern som gjorde nåt så ovanligt som att spela helt okej i första set. I andra set tog åldern ut sin rätt och han blev sig själv lik igen.
Fick en klassisk bjudning med armbågen av en snygg sak tidigare idag, i klartext gick det ut på att hon kunde tänka sig att dyka upp om inget mer intressant dök upp. Det gjorde det uppenbarligen, men sjukt skumt beteende att bjuda över sig själv för att sen inte dyka upp!
Ska man se något positivt i det hela så var det att jag fick tummen ur arslet så att lägenheten blev städad.
Den negativa aspekten var att beteendet gjorde sitt för att befästa min något misantropiska människosyn.
// Mastern
Mastern 0 - snygg kollega 2..
Igår så var det säljstart vilket kan sammanfattas med ovanstående rubrik.
0-1 var att kollegan tog first blood och med det enda målet vann den interna skytteligan för de fyra nybörjarna. Vidare vann hon ett pris från ledningen, för att hon var först att sälja.
0-2 var det mentala spelet. Har man själadödande tråkigt och sitter mitt emot en het brud, så är det naturligt att fantisera en del om vad man kunde göra som vore trevligare än att sitta där man sitter. Bruden i fråga hade däremot en rik pojkvän vilket medförde att hon troligtvis tänkte på något liknande men med andra aktörer. Ett mentalt övertag och därmed mål till den snygga kollegan!
Det var tänkt att det skulle vara fem nybörjare, men en kille gick de två utbildningsdagarna, men ringde in och sa upp sig på fredagsmorgonen. Kung!
Grattis till min broder som fyllde år igår förresten. Fylla 16 är väl i och för sig ingen big deal, men att snorungen börjat gymnasiet är stort!
Födelsedagsmiddagen till hans ära igårkväll var dock ingen höjdare: För lite sprit, inga villiga brudar och en massa skrikiga syskonbarn. Pass!
// Mastern
0-1 var att kollegan tog first blood och med det enda målet vann den interna skytteligan för de fyra nybörjarna. Vidare vann hon ett pris från ledningen, för att hon var först att sälja.
0-2 var det mentala spelet. Har man själadödande tråkigt och sitter mitt emot en het brud, så är det naturligt att fantisera en del om vad man kunde göra som vore trevligare än att sitta där man sitter. Bruden i fråga hade däremot en rik pojkvän vilket medförde att hon troligtvis tänkte på något liknande men med andra aktörer. Ett mentalt övertag och därmed mål till den snygga kollegan!
Det var tänkt att det skulle vara fem nybörjare, men en kille gick de två utbildningsdagarna, men ringde in och sa upp sig på fredagsmorgonen. Kung!
Grattis till min broder som fyllde år igår förresten. Fylla 16 är väl i och för sig ingen big deal, men att snorungen börjat gymnasiet är stort!
Födelsedagsmiddagen till hans ära igårkväll var dock ingen höjdare: För lite sprit, inga villiga brudar och en massa skrikiga syskonbarn. Pass!
// Mastern
